Sweet Release, un golazo de mitá de cancha

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El triángulo de las bermudas

A propósito de las operaciones de la chica de la foto (Adabel Guerrero) y los comentarios del Rey de la TV Marcelo Hugo, hoy en el diario Crítica, el periódico más creíble y serio de la argentina, publicó esta nota. (Aclaro: creíble porque su director es Jorge Lanta, y serio porque lo recomendó mi amigo Lupón, un tipo serio si los hay).


Para tenerla como nueva
Aumentan las operaciones de rejuvenecimiento vaginal

En ocho años crecieron diez veces las cirugías para modificar los genitales femeninos; las intervenciones cuestan hasta 4.000 dólares.

Extracto:

...“Sobre todo ahora que se usa el pubis depilado, las mujeres se hacen lipoplastía vulvar, que es una extracción de grasa en el monte de Venus, y las que tuvieron muchos embarazos se realizan estrechamiento vaginal. Otras quieren rejuvenecerse los labios mayores para que se parezcan a los de las chicas más jóvenes. Eso les da más seguridad frente a sus parejas. Se sienten más cómodas y más sexies”, asegura la cirujana plástica Agustina Capellino. El costo de la vaginoplastia arranca en los 2.400 pesos y llega a los 4.000 dólares, según la técnica y el cirujano. “Los genitales son tenidos en cuenta en la mujer y el hombre moderno, y la vaginoplastia ayuda a sentirse más joven”, asegura la médica...

...“La idea de que achicar la vagina da más placer tiene que ver con una imagen de la sexualidad masculina de tener un apriete mayor o de la fantasía ligada a la virginidad. Pero el placer femenino pasa por las caricias y besos en todo el cuerpo y por la mayor sensibilidad en el clítoris. Ya está la exigencia de ser bellas y jóvenes. Ahora, encima, de tener una vagina reducida. ¿Eso va a llevar a la felicidad de la mujer?”...


¿Qué piensan? ¿Algún comentario? A mí se me ocurren varios.
Para más info sobre La NENA, leer la nota del diario pinchando sobre Lanata

Pete a la luz de la luna

Existe una simpática historia alrededor de las palabras que dijera Neil Armstrong al llegar a la luna.

Cuando el Apolo XI aterrizó sobre la superficie lunar y Neil pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su histórica frase "un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula esbozó unas palabras enigmáticas: "Buena suerte, Mr. Gorsky".
Mucha gente de la NASA pensó que seria un comentario casual acerca de algún cosmonáuta Gorsky, pero en ningún programa espacial, ruso o americano, se encontró dicho nombre.
A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "buena suerte Mr. Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreir, sin responder a la pregunta.
Hace algunos años un periodista volvió a consultar a Neil sobre éste tema y ésta vez por fín respondió, ya que el Sr. Gorsky habia muerto, por lo que Neil entendió que era el momento para develar el "enigma Gorsky".

Dijo Neil: ...Cuando era niño, estaba jugando al béisbol en el patio trasero de mi casa con un amigo. En un momento del juego, golpeo la bola con tanta fuerza que la hago aterrizar en frente de la ventana del dormitorio de mis vecinos: el señor y la señora Gorsky. Cuando fui en busca de la bola, escuché a la señora Gorsky gritándole a su marido: ...¿sexo oral?, ¿quieres sexo oral?, vas a tener sexo oral cuando el chico del vecino llegue a la luna...

Se dice que ésta historia es falsa, como así también la llegada del hombre a la luna, pero es tan buena que, por lo menos yo, prefiero seguir creyendo en ella. Y que el Sr. Gorsky tuvo su tan ansiado y merecido pete.

Frank Sintara - Fly me to the moon

Anticipo

La banda británica Coldplay lanzó esta mañana "Violet Hill", el primer corte de su esperado disco Viva La Vida or Death And All His Friends. Si les interesa...

El jugador del pueblo.

Carlos Tevez, el mejor futbolista de la actualidad, demuestra a continuación por que es un crack en las canchas del mundo como en las pistas de baile.

27 años de locura loca

FELIZ CUMPLE LOCO !!!

Disculpame una vez mas por no poder estar allá como te habia prometido, pero bueno, ya sabes cuales son los motivos. De todas maneras no nos van a faltar ocasiónes para encontrarnos y brindar. Sé que cumplir años te cuesta cada vez más, pero ánimo que los 27 son un estadía pasajera y efímera de los tantos años que te quedan por celebrar. Y si bien es sabido que sos un tipo que, cuan Dorian Gray, desea la juventud eterna y lucha contra el paso del tiempo, tengo que decirte que se te ve muy bien, porque lo que te mantiene fresco y vital es tu forma de ser, pavote.

Como obsequio te dejo este "happy birthday" (en una versión muy New Orleans) para que cantes con tus familiares y amigos.


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T

Los Queti y el alcohol

Cuando la niñez comienza a ser una etapa del pasado y las inquietudes ganan terreno en el transcurso del crecimiento, los jóvenes se preparan, en la antesala de su adolescencia, a atravesar una serie de ritos iniciáticos que los irán formando como hombres. Entre las nuevas responsabilidades que afrontan se encuentran con un mundo diferente y despojado de toda ingenuidad que, a través de distintas experiencias, se ven tentados a incursionar en "cosas nuevas". Durante el agobio y las presiones de lo cotidiano, dichas experiencias pueden significar una excepción, una descarga a tierra entre tanto vértigo de lo nuevo. De esta manera, el alcohol irrumpe, sin perimiso alguno, en la vida del jóven común que, hasta el momento, sólo bebía para saciar su sed. Los queti, a mercer del dios Dionisio, decidiron cruzar el umbral para beber de su tentadora posión, y nunca más regresar. Así, el alcohol llegó para instalarse en las vidas de éstos púberes que encontraron en cada sorbo una celebración y razones más que valederas para rendirle lealtad incondicional. Pero los efectos de la dulce bebida de los dioses hizo mella en cada uno de sus integrantes al punto de atravesar por situaciones desbordantes de euforia y padecer y agonizar bajo las más humillantes derrotas.

A continuación analizaremos como repercute en cada uno de ellos el poder etílico de esta embriagadora miel cuando, sábado a sábado, salen a hipotecar lo que resta de su dignidad.


Pedo Clásico: Emiliano es un hombre responsalbe; centrado; inteligente; el prototipo de novio que cada madre quisiera para su hija. Sin embargo, cuando Satanás aparece empuñando una botella de cerveza, él no hace más que rendirse a sus pies y beber sin prejuicios de su mano. Toma y toma, y se lo devora su personaje, El Beto, convirtiéndose en la atracción de la noche. Pero al día siguiente cuando vuelve a la vida se siente como Bruce Banner después de dejar de ser Hulk. Tiene dolores de cabeza, siente que se le hizo un hueco en el estomago (como a gastoncito) y nota cambios físicos en su rostro: dice que el fernet le hace crecer la barba. Sí, como no...

Pedo Franela: el chico lindo siepre fue reacio al alcohol, hasta que un día, ya finalizando su adolescencia, probó...y esta vez le gustó. Tanto disfrutó que apuró el vaso, casi queriendo recuperar los años perdidos, hasta ser rebautizado como Bertolino "Michel Torino". Pero no todo queda ahí, sino que este Adonis del grupo, libera sus encantos bajo los efectos de la bebida y comienza tocar; acariciar; besar y hablar suavemente al oído de quien tiene a su lado. Y les aseguro que con el aliento filtrado por el vino pierde mucha sensualidad. Aunque "muchas" digan lo contrario. Touch me baby !!!

Pedo Amnésico: deberíamos creer en su honestidad cuando dice no recordar, o bien tildarlo como "el gran simulador". El Loco es un hombre de buen beber, con una cultura alcoholica muy respetable y la persona que permanece invicta en las competencias de fondo blanco al punto de ser considerado "la garganta más rápida del norte santafesino". Sin embargo, al despertar de un nuevo día (o debería decir noche), no recuerda nada de los
sucesos pasados y comienza a reconstruír su aventura. Así encuentra marcas, golpes, besos marcados en su cuerpo y mujeres en su cama, alegando no saber como llego todo eso hasta ahí. Pero lo que da lugar a la duda es el accidente automovilístico más absurdo del grupo que protagonizaran Los Queti en un triple choche...entre ellos. Cuando se le pidió al Loco atestiguar por el topetazo que le metió Juanjo al auto de Marqui dijo: ...no sé, yo no vi nada, estaba en pedo, no me acuerosd nada. Me gusta tu estilo loco.

Pedo Mimético: como todos saben Tucán es un artista, y en este arte del buen beber se expresa y se realiza. Tomador criterioso, suele manifestar lo mejor de su talento oculto con un vaso de gyn tonic de por
medio. De esta manera, haciendo uso de su gola priviliegiada, imitó a cientos de celebridades del mundo del espectáculo con una fidelidad y gracia que nos hacía desternillar de la risa; aunque, todos recordaremos a este Miguel Angel Cherutti de ligas menores, bajo la tristemente célebre actuación de su personaje más logrado: Guido Guevara.


Pedo Denso: es evidente que el alcohol altera nuestros reflejos y nuestra percepción, pero cuando de borracheras se habla y el Gordo es el protagonista, el tiempo parece detenerse. Todo se ralentiza, la noche se
vuelve inteminable y él la alarga más aún con el repaso por todo su anecdotario. Empieza y parece que nunca va a terminar, hasta que recae en la anécdota de la piña del Indio Sarco a Tilinga, a primeras horas de la mañana, cuando los gallos cantan ki ki ki quince para las 6. Uno siente que se le va la vida, pero se queda con él porque es un amigazo, y hasta hace preguntas para ver si hay un detalle que por ahí no contó, escuchándolo, hasta quedar dormido.

Pedo Dancing: este Sultán del swing nació para bailar. Sus estudiadas coreografías y su técnica académica lo convierten en un profesional de las pistas. Pero su adicción por los energizantes con vodka lo conducen a destacarse, también como profesional de las barras. La noche, su mundo; el boliche, su reino; la pistas, sus dominios; la bebida, su perdición. Una vez ingerido, el alcohol corre rápidamente por sus venas y, al escuhar los primeros compases de "Torero", el espíritu de Chayanne se apodera de su cuerpo. El negro baila con su novia, con su ex novia, con sus amantes, con quien tenga a mano, él solo quiere que lo dejen bailar. Pero, el extremado esfuerzo y la pasión que deja regada por la pista lo agotan, al punto de caer rendido y quedarse dormido en cualquier parte. Como aquella vez que asustados corrimos a la habitación de Adolfo al grito de : muchachos, vengan...hay un negro durmiendo en mi cama...

Pedo Ciego: lo de Juanjo era realmente extraño. Abonado pasional a la cerveza, más de una vez padeció ésta dificultad: el quedarse ciego. Y después, como todo lo que hacía Juanjo, ya nadie le creyó. La dificultad ocular siempre se manifestaba en alguna tertulia o baile de ocasión, y el "Amo de la doble personalidad", de momento, así como así, al tún tún, sin tón ni son, perdía la vista argumentando estar ciego. Asustado y a tientas, se desplazaba lentamente al escote de alguna dama en busca de ayuda. Cuando sus amigos lo sacaban del salón y lo acompañaban a su casa, en el transcurso de unas cuadras volvía a percibir la luz en sus ojos, celebrando el milagro. Luego retornaba, se tomaba la vida y enceguecía su cerebro al punto de no conocer ni a juan Pablo, a su hermano gemelos.

Pedo Apocaliptico: cada vez que Loni se emborracha, se acaba el mundo. Parecería ser que los 4 jinetes del apocalipsis giran en torno a su cabeza, anticipando el acabose y desprendiendo de JM Perring el grito: ...que se pudra todo, boludoooo!!! Nadie pudo alguna vez palpar el momento en que se producía el quiebre de su personalidad, porque de ser un tipo correcto y bonachón, después de un vaso de cerveza se transformaba en un ser incontrolable y perdía la cordura, los pantalones, la billetera y la cabeza. Luego se quedaba dormido. Al día siguiente se levantaba y simulaba no
recorar nada: ...papelón, yo no hice ningñún papelón, boludo... decía mientras se miraba al espejo y no entendía porque estaba vestido de mujer.

Pedo Facho (cosecha 1976): Uno de los resultados de colocar alcohol en una cena es la inevitalbe prolongación de la sobremesa. Las charlas se desarrollan amenas entre los comensales hasta que alguién, por
alguna razón errónea, trae la política a la mesa y desata toda la ideología militar del Tano. En principio se cruzan opiniones hasta que todo se tiñe de tonos pasteles y el tiempo parecería retroceder 30 años. El discurso furibundo de Carlos Alberto se levanta, para proclamarse como verdad absoluta y hacerse escuchar a través de sus gritos. Gorilas; subversivos; zurdos; montoneros; corchazos; palo y a la bolsa, son algunas se las palabras regadas por el mantel que éste dicípulo de Aldo Rico pregona. Finalmente todo se tranquiliza cuando, utilizando un viejo recurso, el
Tano alega que todo fue una joda, hace la venia, y se va a bailar.

Pedo Contrera: Carita siempre estuvo a contrapelo del mundo. En primer lugar por el evidente destierro de elemento capilar en su cabeza y porque, como el recordado personaje de JC Calabró, contradice cada opinión escuchada. Si a esto le agregamos una buena dosis de alcohol, la necedad se acrecentaba al punto de tornarse insoportable. Muchos piensan que se emborracha porque, al no querer pagar los vinos que compraban sus amigos para tomar en los asados, y conociendo el espíritu ratón que lo caracteriza, bebe por obligación a sus principios de roedor, consecuencia que lo conduce a la ebriedad. Por culpa de su carácter amarrete, toma hasta que todo se acaba y ello lo lleva a olvidar sus responsabiblidades de chacarero, finalizando las noches en boliches de mala muerte bailando "la mano de dios" al grito de: ...te quiero Diegozzzz !!!

Pedo Payasesco: Viejita es lo que en la jerga se conoce como un bebedor playo. Poco alcohol es necesario para que este hombre, hecho y derecho, se convierta en un clown. Su conocida profesión y trayectoria de Dj lo pone
en constante contacto con el elemento eltílico, pero como persona responsablemente que dice ser, este apóstol del Bebe Sanzo no bebe en horas de trabajo... hasta que prueba un traguito. A partir del tercer vaso de fernet, toda fiesta para la cual fue contratado se convierte en su cumpleaños. Ahora, es la nueva atracción de la noche. Salta, baila, canta por el micrófono, hace de locomotora en los trencitos y repite en su bandeja el mismo tema de los Chacales, una y otra vez. Al finalizar el evento y no recibir paga, porque es más lo que toma que el dinero que debería cobrar, camina rumbo a su casa con la firme idea de dejar definitivamente el alcohol. A la siguiente fiesta, vuelve a empezar.

Pedo Monumental: A decir verdad, de Adolfo no tenemos mucho para contar, porque como bien es sabido, no es un muchacho que pierda la línea con facilidad como sus anteriores compañeros de ronda nocturna. Sin embargo, cada final de año se presenta como el territorio propicio para que éste "Terrateniente norteño", más conocido como "Garganta con arena Seltzman", sea el responsalbe de las más Memorables borracheras jamás vistas hasta el día de hoy en el seno del grupo. Ocurre una vez al año, pero es inolvidable. Nadie se percata cuando ni de donde viene pero en algún momento de la noche se convierte en el REY y arenga a todos desde los hombros de algún desconocido; apura, desde el piso, a los policías; lo obliga al Loco a meterse en problemas y robarle un chivo a su facultativo padre solo porque tiene ganas de picar algo; y cuando le da sed, opaca a todos sus amigos bebedores clavandose una corneta de cumpleaños en la boca y pidiéndole a Mauri Rulfi que le cargue champagne en la buchaca (notese que el gordo participa de mucha de las hazañas sovieticas). Y si una ridícula ordenanza le corta la fiesta, no se hace problemas y abre su casa para continuar con la Rusito Party People. La rompe, porque es el number ONE. Al día sigueinte, andá a encontrarlo; cierra la rusadita cual fortaleza y no se sabe de él hasta una nueva temporada de siembra.

Ninguno de Los Queti reniega de sus aventuras etílicas, lejos estamos de eso. En el alcohol encontramos espacio para reír, tomar valor, vencer miedos y hasta para hundir la nariz y ahogar las tristezas. A pesar de querer apartarlo para siempre de nuetras vidas en incontables ocasiones, mucho de lo que nos proporciona felicidad estuvo atravesado por un buen trago. Esto no es apología, esto es filosofía. Porque después de todo, el mundo nos encontrará unidos y embriagados, con una copa en la mano para decir: ...por el alcohol, la causa y la solución a todos nuestros problemas...

Beber con moderación.

T

A brillar mi amor

De puta madre!!! así es "Shine a Light".

Un calificativo poco ortodoxo y en las atípodas de lo académico, pero no por ello menos certero.
Durante los 120 minutos de película, las sensaciones van marcando el camino por este pequeño, íntimo, explosivo, magnífico y último concierto de la gira a "A Bigger Bang".

Los Stones son clásicos, convocantes y vigentes, razones más que suficientes para pagar una entrada para verlos en acción, pero lo que realmente diferencia a este concierto de cualquier otra presentación televisiva y le da carácter de "película en vivo" es Martin Scorsese. El viejo Martin, el más rockero de todos los cineastas, tiene pergaminos que avalan tamaña empresa y no duda en sumergirnos de lleno en plena celebración musical. Sobrada muestra de su talento se puede apreciar en su serie de documentales antológicos dedicados a la música americana donde despidió a THE BAND; viajó por las rutas americanas con BOB DYLAN inmortalizando el mito, y narró mejor que nadie la historia del Blues en su saga de 7 episodios titulada THE BLUES. Scorsese es el que hace de este concierto teatral un Film. Soportando las demandas de Mick Jagger, diseñó el escenario; colocó estratégicamente sus cámaras; las movió durante todo el Show; encuadró, enfocó, desenfocó, utilizó la profundidad de campo para narrar, aplastó a los personajes contra los fondo, registró primeros planos visuales y, sobre ellos, primó los primeros planos sonoros; esto es, mientras suena la banda, encuadra a Keith Richards y sobre las imágenes apreciamos los riffs de su guitarra en primer plano sonoro, FANTÁSTICO !!! Además hizo de errores virtudes y se dió el gusto de abrir y cerrar la película.

Las imágenes de archivo que deviden el concierto (como si fueran capítulos) nos muestran a sus protagonistas a través del tiempo llevando adelante esto que habían dado en llamar "The Rolling Stones".

Sexagenarias bestias de Rock, sus "Majestades Satánicas" siguen sonando tan enérgicos y vitales como en toda su carrera. Scorsese is the best, y mis ganas contenidas de aplaudir a cada final de tema, me llevaron a pedir, una vez terminada la película... una más y no jodemos más !!!

Petiso pero me la piso: Scorsese les enseña a estos

viejitos rebeldes como se filma una película.

"Shine a Light" movie trailer

OTRA JARRA DE MARCOS DANIEL

SE QUE TODOS ESTARAN PENSANDO EN LA JARRA DE ACERO INOXIDABLE, PERO PARA SU SORPRESA NO ES LA UNICA QUE TENGO, TENGO ESA, EL BASO DE 530cc QUE ME COMPRE EN LA ULTIMA CHOPÈADA QUE HICIMOS EN LA CASA DE TUCAN Y ALGO QUE CREO CASI NINGUNO DE LOS VAGOS SABE....

HACE UN AÑO VISITE LOS PAGOS DE MI VIEJA, BOLIVAR BS AS DE DONDE ES EL CABEZON TINELLI, EN UNA VISITA QUE HICIMOS A UNA HERMANA DE MI ABUELA, NOTE QUE LA MUJER COLECCIONABA DE TODO, MATES, CUCHILLOS Y ADEMAS JARRAS DE CERVEZAS, CUANDO ESTABA MIRANDOLAS ME DIJO SACA LA QUE MAS TE GUSTE QUE TE LA REGALO, NOSE SI NOTO POR MI CARIPELA QUE ME GUSTA LA BIRRA, YO ME NEGUE ROTUNDAMENTE JAJAJAJ. Y ELLA ELIGIO UNA AL AZAR Y ME LA REGALO. A SIMPLE VISTA ERA UNA MEDIO PELO PERO LO INTERESANTE ESTABA POR VENIR. ESTA MUJER TIENE APROXIMADAMENTE 90 AÑOS CASADA CON UN SEÑOR MUCHO MAYOR QUE ELLA YA FALLECIDO HACE MUCHOS AÑOS, ME DIJO ESTA JARRA SE LA REGALARON LOS DUEÑOS DE UNA ESTANCIA A MI MARIDO CUANDO ELTENIA 25 AÑOS Y ERA EL CAPATAZ SE LATRAJERON DE ALEMANIA.

LA JARRA TIENE UNAS INICIALES "HB" Y BUSQUE UN POQUITO DE INFO PARA USTEDES.

CERVECERIA HOFBRÄUHAUS (hb), MÜNICH





Esta cervecería es la más visitada de Münich, y dicen que la más famosa del planeta.
No os podéis ir de Münich sin visitarla.Se fundó como cervecería real en 1598, y hasta el siglo XIX lapoblación de Münich no pudo disfrutar de sus productos.
Esta cervecería pasó a la historía por haber sido el primer escenario de una concentración nazi. Es la famosa cervecería donde Hitler dio un discurso ante miles de personas.La cervecería es enorme, con mesas y bancos grandes. No os esperéis tener una mesa para vosotros solos. Ahí te sientas donde puedes.Cuesta bastante entrar, porque hay tanta gente, que la entrada la limitan cada media hora, y en base a la gente que vaya entrando. La verdad es que se entra a empujones, así que si conseguís entrar estad un buen rato para verla bien.
Hay una banda de música, todos vestidos con los trajes típicos, que animan la cosa, y ves a la gente bebiendo, comiendo, bailando.Hay mucho ruido, pero el ambiente es una pasada.
La gente es muy abierta, enseguida se te ponen a hablar.Las cervezas que se sirven son todas de la misma medida, 1 litro.La jarra de cristal pesa 1 kilo 200 gramos, así que el primer sorbo consiste en levanta 2.200 kilos de peso, así que imaginaos.
A la salida hay una tienda donde venden productos de la cervecería.Y otra cosa que me llamó la atención es que la gente de toda la vida, allí hay una especie de taquillas, donde guardan sus jarras, y siempre beben en la misma.

UN SALUDOS A TODOS CUANDO COMPRAMOS UNA CHOPERA!!!!!!

Birra era la de antes

No si lo notaron pero, ¿no les parece que la cerveza viene distinta?

Hace un tiempo, mi amigo Marcos Daniel, me había advertido que el amargo elixir de las botellas ya no era el de antaño, y que ahora, un vez ingerido, le producía severos malestares físicos. Conociendo la devoción de Marqui por la mágica combinación de la malta, lúpulo y la cebada, y teniendo en cuenta las cantidades que éste "héroe del fondo blanco" acostumbra a ostentar, deduje que intentaba justificarse ante una notoria resaca matinal. Sin embargo, y para mi sorpresa, luego de compartir una grande de muzzarela, unas cervezas y gritar los goles de Martín Palermo junto a mi viejo, sentí un leve malestar estomacal en la sobremesa teñida de gloria xeneize. A partir de ese momento empecé a prestar mayor atención a cada trago de la cristalina miel del dios Baco. En un principio pensé que se debia a la marca, lo cual me llevó a probar todas y cada unas de las etiquetas del mercado. Sin embargo, con el correr de las degustaciones, obtuve los mismos, desilucionantes y dolorosos (sobre todo por los retorcijones) resultados, llegando a la conclusión que:

a- Marqui tenía razón y adulteraron la fucking cerveza.

b- Marqui es un mentorioso (como esa vez que le iban a comprar un grabador Grundig, el más grande de tostado, que nunca llegó), y produjo una influencia psicológica y negativa en el buen bebedor que hay en mí.

c- Tengo el hígado partido.

d- Tomo demasiado, lo cual hace que al día siguiente tenga resaca y me sienta un pobre tipo.

e- Todo lo anterior es verdad... pero ¡¡¡sssabbbeeesss...HIP!!!...cómo ddte ddquiero!!! HIP!!!

T (el Barón de la cerveza)

Lágrimas y sonrisas

Marlango es una banda española de Jazz - Pop, integrada por Alejandro Pelayo; Óscar Ybarra y la bellísima compositora, cantante y actriz Leonor Watling (que próximamente veremos en "Los crímenes de Oxford" de Alex de la Iglesia).

Buena música, para cualquier momento de la vida.

Automatic Imperfection

Hold me tight

Sin reservas

Hotel Chevaleir es un cortometraje dirigido por Wes Anderson y protagonizado por Natalie Portman y Jason Schwartzman. Este breve espisodio antecede en cada proyección a la última película de Anderson, "Viaje a Darjeeling" (The Darjeeling Limited), aunque en realidad, es una especie de epílogo del film. Lo cierto es que mucho se ha hablado de este shortfilm debido al desnudo que la bella Natalie lleva a cabo en pantalla. A mí entender, el cortometraje vale por sí mismo, más allá de las curvas de la princesita de hollywood. El singular
estilo de su director está presente en cada composición visual y sonora, y en la construcción de la puesta en escena de una historia sin marcos, que el espectador construye a su parecer.

En otra ocasión, quizás con "The Darjeeling Limited", les cuento algo del apasionate mundo de WES.

Aquí pueden bajar el corto con subtitulos.

Animalada

En el fútbol argentino existe un sinfín de jugadores que rápidamente son identificados por hinchas, periodistas y hasta por personas ajenas al juego, con algún seudónimo, sobrenombre o apodo. Parecería ser que cada player debe ser re-bautizado con un distintivo que formará parte de su, ahora, nueva identidad.
Desde los más ridículos hasta los más graciosos, varios son los apodos que escuchamos día a día en el mundillo futbolero. Entre mis favoritos están los seudónimos de animales, así que, mientras apuraba la última copa de vino de la noche antes de ir a la cama, me puse a pensar y tomar nota de todos aquellos jugadores que pasaron por el fútbol argentino y cargan con algún apodo propio del reino animal. A continuación hice una lista que me gustaría que me ayuden a engrosar. Aclaro que no vale repetir animal o especie.

Y, emulando al gran Silvio Soldán: ...Sin repetir y sin soplar, nombres jugadores del futbol argentino que tengan seudónimos de animales, como por ejemplo el Búfalo Funes, comenzando... YA:

el búfalo Funes; el toro Acuña; la chancha Rinaldi; el burro Ortega; la oveja Telch; el potro Dominguez; la chiva Di Meola; el pollo Herrera; el pájaro Caniggia; el tero Di Carlo;
el tweety Carrario (vale); perico Perez; el palomo Usuriaga; la urraca González; el pato Abbondanzieri; el murcielago Graciani; el piojo López; la pulga Messi; el topo Sanguinetti; la gata Fernández; la lora Oliva; el pony Ruiz; el puma Rodriguez; el tigre Gareca; el león Almeyda; el lobo Cordone; la ardilla Montillo; el tiburón Serrizuela; la anguila Gutierrez; el pejerrey Belloso; el pulpo Cagna; el lagarto Fleita; el mono Navarro Montoya; el cachorro (vale) Abaurre; el perro Arbarello; el gato Sessa; la hormiga Díaz; el ratón Ayala; la rata Rodriguez; el laucha Luchetti; el mosquito Cascini; la araña Maciel; el conejo Saviola; el pitón Ardiles; el galgo Dezotti; el camello Soto; el coco (cocodrilo) Reinoso; el coio (coyote) Almandoz; el sapo Saporiti; el bichi (?) fuertes; el Topo Gómez y la cobra Wanchoppe.

Ramón Tucán Herrera

Fuera de lista, uno que le dicen el Loco pero bien podría haber sido "el águila de Boedo".

Fly Like an Eagle

Kobe Bryant, eximio jugador de baloncesto y estrella de la NBA, se puso a bromear con sus amigos millonarios y se le ocurrió un pequeño desafio, saltar de frente un Aston Martin, a toda velocidad !!!



...No intenten hacer esto en sus casas...dirá Kobe al finalizar el video. Pero contradiciendo al escolta de los Lakers, Walter Yisus, nuestro tordo litoraleño, sube la apuesta y próximamente estará en la costanera santafesina saltando una Renaul Traffic, de espaldas. Ver para creer!!!

¿A quien le ganaste? : Con esa facha a lo

Philip Michael Thomas, lo va a dejar así de chiquito
al vende humo de Kobe.

"Fly like an Eagle" por SEAL. Con imágenes de su Majestad, Michael "Air" Jordan.

Te quiero, como amigo/a

Ya no pienso si existe la amistad entre el hombre y la mujer, y tampoco sé si tiene sentido hacerlo. A veces me pregunto: ¿cuántas amigas tengo? algunas... no en serio, o mejor preguntar, ¿a cuántas considerás verdaderas amigas? una, dos, tal vez... ¿en serio? sí... ¿seguro? no... ¿el sexo rompe la relación entre ambos, digo, entre
hombre y mujer? no creo... ¿pero puede llevar la relación al fracaso? puede ser... ¿la pasás bien con tus amigas mujeres? sí, muy bien... ¿tan bien como con tus amigos? si y no, aveces mejor, pero no tiene porque ser igual... entonces, ¿qué buscas de una relación así?... supongo que compañía... ¿te resultan atractivas tus amigas? sí... ¿todas? sí... mentís, no, sí, mentís, no miento... ¿tendrías sexo con ellass? no creo que sea conveniente responder a eso... ¿por qué?, no me parece apropaido... apropiado, ¿qué palabra es esa?, Ok, se acabó la conversación, abandono mis pensamientos y me voy... ¿qué?, me voy a mirar algo de tele... ¿por qué?, ves, ya te parecés a tus amigas, esquivas el tema; me voy...¿adónde?, a ver que hay en tv...


"Cuando Harry conoció a Sally"

Dirigida por Rob Reiner.
Con Billy Crystal, Meg Ryan y un montón de preguntas.

Leyendas de pasión

El deporte conoce de hazañas y en muchas de ellas se posan los laureles de la gloria. El fútbol, en incontables ocasiones, lleva a los fuertes y a los débiles a competir entre ellos en busca del triunfo. Para los poderosos, ganar es un logro habitual que se convierte en un recuerdo efímero, pero para los humildes, en ocasiones, la victoria es una consagración a la eternidad.

Los hombres escriben la historia, pero son los heroes los que crean las leyendas.

(en la foto, Justo y Emiliano, nietos del hacedor ideológico la hazaña: Italo Pedro Gimenez)


FUIMOS HEROES, es un especial que fue emitido por la cadena Fox Sport sobre la victoria de Colón de Santa fe 2 a 1 al Santo de Pelé, dando lugar al nacimiento de "El Cementerio de los elefantes". Video en 2 partes.

1º PARTE



2º PARTE

I started a joke

Hace días circula por la internet una audaz broma que se jugaron unos "infiles" tortolitos americanos. Una forma propia, inteligente y muy, muy graciosa de hacer humor. Espero que sea bien entendido y se rían tanto como yo.

Jimmy Kimmel, el presentador de la cadena ABC, en su show Jimmy Kimmel Live! pasó por una situación algo bochornosa y graciosa cuando su novia, la comediante Sarah Silverman, le hizo una joda en donde le confesaba su infidelidad con el actor Matt Damon, al ritmo de una pegadiza canción: “I´m Fucking Matt Damon”



Pero Jimmy se tomó revancha, y a lo grande. Para llevar adelante su broma invitó a un grupo de famosos que, emulando la juntada a lo “We are the world”, le dejan claro a Sarah con quién se acuesta su novio.
Entre las estrellas invitadas encontramos a Brad Pitt como un cartero de FedEx, Rebecca Romjin, Harrison Ford, Christina Applegate, Cameron Diaz, Macy Gray, Joan Jett, Don Cheadle, Pete Wentz, Josh Groban, Perry Farrell, The Madden douches, Dominic Monaghan, Robin Williams, Huey Lewis y muchos más. Imperdible !!!

El mundo se derrumba y nosotros nos enamoramos

...Miro al mundo y me doy cuenta que está cambiando
mientras mi guitarra llora suavemente.
Con cada error seguramente estamos aprendiendo,
pero mi guitarra, aún, llora suavemente...

El amor, tonta trampa

Suerte que encuentro la tristeza
para apoyarme,
para rascarme la espalda.

Silenciosa amiga, persistente,
se hace presente en toda mis oraciones.

Mi fe en ella la agiganta,
inmaculada se eleva sobre mi confianza,
aplastando a su paso
todos los parásitos de mi felicidad.

Por qué deseo nunca haber jugado?
Oh, qué desastre que hicimos.
Y ahora marco el final.
El amor es un juego perdido.

Thank you AMY

Nacido para ser salvaje

...semejante a los animales del bosque y del mar,
me agrada ensimismarme,
acurrucarme a soñar en encantadores desiertos,
recordarme a mí mismos lejano, seducire a mí mismo,
hacia mí mismo caminar...

Federich Nietzsche

Segunda gran pelicula del año. Dirige Sean Penn. Soundtrack a cargo de Eddie vedder (Pearl Jam)

Eterno resplandor

Una epidemia ataca a una población dejando ciegos a todos sus habitantes, excepto uno.
El blanco manto "opacará" la vista de todos, pero los ojos de una mujer presenciarán la más baja miseria humana.

La película está basada en la novela "Ensayo sobre la ceguera", de José Saramago y protagonizada Julianne Moore, Mark Ruffalo, Danny Glover y Gael García Bernal, entre otros. Tras la cámara, Fernando Meirelles (Ciudad de Dios; El jardinero Fiel). Sobran avales.

Falta para su estreno, con suerte estará a fin de año por estas pampas, pero ya pueden ojear el trailer o ir por la novela.